Blog

30.12.2016 Germanischer Barrikadenstürmer

Heute war ich mal richtig schlecht gelaunt. Habe meinem Frust zur Abwechslung mal freien Lauf gelassen und auf dem Weg zum Einkaufen beim Altglaswegbringen absichtlich, jawoll, ab-sicht-lich einfach eine braune Flasche in den Behälter fürs weiße Glas geworfen. So fühlt sich Macht an. Nimm' das, Deutschland.
Hoffentlich hat mich keiner beobachtet.

08.12.2016 FrühStyx (-radio)- Mr. Loboto

 

Als ich nun Total Recall / Die Totale Erinnerung sah (siehe unten), fiel mir der ein paar Mal erwähnte aber mir eigentlich unbekannte Begriff "Lobotomie" auf: "Die Lobotomie (von altgriechisch λοβός lobós „Lappen“ und altgriechisch τομή tomé „das Schneiden“, „der Schnitt“) ist eine neurochirurgische Operation, bei der die Nervenbahnen zwischen Thalamus und Frontallappen sowie Teile der grauen Substanz durchtrennt werden (Denervierung)." Aaah, Thalamus, die wohl beste C-64-Ballerspielschmiede (Armalyte, beste Grafik, beste Technik mit den meisten Objekten und bestes Leveldesign und Balancing aller Zeiten.)

Aber zurück zum Thema. Lobotomie. Da fiel mir natürlich gleich der stille Cyborg auf Bespin ein. Lobot. Wow. Der heißt so, weil durch die Gehirn-Operation eine etwas mundfaule Mensch-Maschine erschaffen wurde. Leider keine neue Entdeckung, wie ich enttäuscht feststellen muss, denn hier steht es schon längst geschrieben. Darauf erst einmal ein wenig Musik: Kraftwerk mit, ja es war zu erwarten, Mensch-Maschine / The man machine.

ja, ok, einen habe ich noch: die Mensch-Maschine (Maria) aus Fritz Langs Metropolis vor natürlich Vorbild sowohl für C-3PO als auch die männliche Version Robocop, die Total Recall Regisseur Paul Verhoeven erschuf.

 

05.12.2016 Total Recall

Nein, ich meine damit keine Rückrunde einer düsteren Endzeitversion von Gesangs-Sozialverlieren in Braunhemden, sondern den etwas verwirrenden Film mit Arnold Schwarzenegger aus den ganz frühen 90ern. Ein seltsam deutsch (und auch seltsam...männlich...) wirkendes Poster ist dort Dank Full-HD und Gratisprimeinhalt an der Wand zu erkennen:

 

Entgegen der hier geäußerten Vermutung, es handele sich um eine Referenz auf eine von mehreren Städten dieses Namens in Deutschland (Oldenburg in Oldenburg, Oldb,  und Oldenburg in Holstein), scheint es einfach nur dieses Poster zu sein:

Also einfach ein Poster für Claes Oldenburg, Chicago Show in der Richard Feigen Gallery vom 30.04. bis 31.05.1969

 

15.09.2016 Blendle, so lange es noch geht

Hier noch schnell mein Erfahrungsbericht zu Blendle.com, solange es das noch gibt... Ich war gleich zu Anfang dabei. Nahezu alle Zeitungen und Zeitschriften gibt es: das fand ich sehr attraktiv. Die Preise pro Artikel sind annehmbar bis happig. Schnell kann man mit einigen Artikeln den Wert einer ganzen Ausgabe deutlich überschreiten. Wenn das passiert: *ich-honk!* Eine ganze Ausgabe kann ich auch kaufen, aber nicht zurückgeben. *Honk!* Die Inhaltsangabeseite z. B. vom Handelblatt sind nicht per mouse-over oder Klick vergrößerbar und somit nicht lesbar und nicht nutzbar. *Honk!* Der Support ist perfekt: schnell und effektiv. Leider konnte er aber auch diese Einschränkung nicht beheben bis heute. *Honk!* Was hat mich von blendle.com ferngehalten: ich habe mal 20 EUR investiert und die waren schneller verbraucht als mir lieb war. Soweit, so meine Schuld. Man könnte es auch selbstschädigendes Nutzerverhalten nennen. Lustiger Euphemismus. Die Pointe war aber dergestalt, dass ich feststellte, dass ich munter für Artikel bezahlt habe, die es gleichzeitig auch gratis übers Netz vom Herausgeber gab. *Mo-mo-mo-mo-Monster-Hoooonk.*
Ich bin raus.

 

27.08.2016 Highfield 2016 Cantina Band Bith

Highfield 2016 bei Leipzig (ursprünglich Hohenfelden, jetzt Störmthaler See/ Großpösna) war das beste Festival, das ich je erlebt habe. Unfassbar tolle Tonqualität (kristallklar wie von CD, lauter und knackiger als selbst eine Canton-Surroundanlage mit 30cm Sub...kein Vergleich mehr zu anderen Festivals wie z.B. Rock am RIng 2010), top Organisation, spitze, spitze, spitze. Riesenrad, Frühstücksburger, Pommes Pervers, "Supermarkt" (der kurioserweise ausgerechnet am Anreise-Freitag bereits um 18 Uhr geschlossen hatte: hier geht es zum Teil doch noch ein wenig seinen sozialistischen Gang) mit gekühltem Dosenbier, Eiswürfeln und anderen Getränken, Campingartikel, Sonnencreme und Gehörschutz zu kaufen, Badestrand mit DJ und Bar und Sonnenschirmen... erste Klasse. Genug Platz, kein Gedränge, Kaffee, Burger und Bier stets ohne größere Wartezeit zu erhalten, vor der Bühne auch genug Raum zum Herumstehen, Tanzen oder betrunken Herumliegen. Alle Leute waren richtig nett; Besucher, Mitcamper, Sicherheitpersonal... alle. Wahnsinn. Der Searassic Park war ebenfalls jeden gottverdammten Euro wert: viel Platz, Pkw-Parkplatz direkt auf dem Zeltplatz (das Schleppen der Festival-Ausrüstung wird somit enorm erleichtert) eine kleine Holzterrasse vorm großen, stabilen Zelt (tolle Betten/ Matratzen und Bettwäsche), das auch ausreichend Schatten bot (im Gegensatz zu den runden, aufgepusten Dingern), konstanter Stromanschluss, eigenes, schnelles W-Lan fürs Streamen aller Lieder, die man gerade will, angenehm beleuchtete Wege mit bunten LED-Strahlern und Säulen, Aufpasser an Klo und Eingängen, Rezeptionszelt mit Musikanlage, eigener Zugang zum Strand ohne Wartezeit, richtige Toiletten (mit blauem Licht und etwas nervigen Vogelgezwitscher) und Duschen, eigene Schliessfächer, Mülltonnen und befestigte Wege. Apropos Wege: die unmittelbare Nähe zur Hauptbühne bietet unschätzbare Vorteile: vom Liegestuhl aufgestanden und zur Bühne gewankt in drei Minuten, Pippi machen auf den eigenen Searassic-Park-Klos oder ausruhen... alles sehr komfortabel mit kurzen Wegen machbar. Im Gegensatz zur Qual, erst einmal fünf Kilometer durch den Staub trotten und womöglich ein wabbel-schwabbelndes Dixi aufsuchen zu müssen. Brrr.
Aber auch hier gilt: man bekommt nichts geschenkt im Leben. Die supernahe Bühne ist abends von Vorteil aber morgens im gleichen Maße eher weniger toll, wenn ab 5:45 Uhr in der Nacht ein Mofagang-Soundcheck (zurück-)vorgenommen wird in einer Maximallautstärke, die selbst den 5 km am Eingang entfernt campenden Mordorbewohnern die Ravioli vom Teller schüttelt. Naja, wir nahmen's mit Humor und erklärten die 10-Millionen-Watt-Musikkathedrale halt zur fucking Chuck-Norris-Version eines Radioweckers. Auch schön.

Zu jeder Zeit war irgendwo auf dem Gelände die Cantinaband (Bith heißen die Viecher) in latent schmerzhaft kurzer Endlosschleife zu hören... eine tolle Sache, wie ich finde. Spielt den selben Song nochmal!

 

 

24.08.2016 R2-D2 ist tot.

Kenny Baker ist gestorben schon vor einigen Tagen. So ziemlich zehn von zehn Leuten, die diese Nachricht erfuhren, sagten so etwas wie: "Was? Da war einer drin?".
Ja, es gab einen ferngesteuerten R2, aber die Zuverlässigkeit war nicht wie gewünscht und einige Bewegungen wie z.B. das leichte Neigen oder Trippeln auf der Stelle (ich denke an die Szene des Jawa-Verkaufsgesprächs) konnten tatsächlich besser durch einen Schauspieler realisiert werden, der mit seinen Füßen auf dem Boden steht und sich entsprechend bewegt.

 

Um nun ob der sich leider hier verdichtendenden Anzahl von Toten das Sujet wieder in verträglichere Gefilde zu leiten, kommen wir jetzt zu etwas völlig anderem:

Ich wollte schon immer ein Micky-Maus-Telefon haben. Nun habe ich drei. Erst bekam ich eines mit Tasten (von der Deutschen Bundespost). Mit Adapter habe ich es an die Fritzbox angeschlossen. Funktioniert prima, aber die Tasten sind recht...beamtig. Wenn ich eine Zahl drücke, knuckert es in der Leitung so wie bei einer Wählscheibe: ein Knuckern bei der "1",  zwei bei der "2" und so weiter. Wenn ich aber schnell die Nummer tippe (dafür ist die Tastatur ja gedacht), fängt die neue Nummer an zu knuckern, bevor die alte zu Ende geknuckert hat. Ergebnis: falsche Nummer wird gewählt. Nicht so toll. Ich glaube, das Wahldings kann man austauschen gegen eine "modernere" Version, die schnelleres Tippen erlaubt oder sogar statt Knuckern einen Ton liefert. Die Wählscheibenvariante funktioniert tadellos, aber sie sieht ob der dicken, abstehenden Wählscheibe recht hässlich und zusammengepappt aus. Daher ist mein Favorit die US-Variante: kitschig-goldene Wählscheibe, die hübsch flach sich ans Gehäuse anschmiegt. Zusätzlich kann man hier per RJ-Stecker leicht das Kabel am (im Gegensatz zur runden Beamtenversion kantigen) Hörer austauschen gegen ein längeres Kabel für mehr Bewegungsfreiheit und mehr Komfort mit origenellem Aufdruck. Das klassische Kabel war ohnehin weiss und recht vergilbt(/ unansehnlich, daher fiel der Austausch leicht. Leider funktionierte das Klingeln nicht mehr so richtig (trotz Adapter): es machte nur 'tock' statt 'rrring'. Daher habe ich eine deutsche Telefonklingel extern angebracht.
Wie ich sehe, gibt es mindestens noch eine Ur-Version: USA, mit massiv wirkender Metallwählscheibe in Goldoptik und weißer Beschriftung sowie rotem Kreis in der Mitte (dort, wo bei den deutschen Dingern die Notnummern vermerkt werden können). Hier scheint das weiße Hörerkabel fest montiert zu sein. Diese Gestaltung gefällt mir am besten (wegen der roten Scheibe und dem kitschigen, bombierten Golddesign).

 

15.06.2016 Alf ist tot.

Also nicht so im wörtlichen Sinn. Aber der kleinwüchsige (nein, Zwerg und Liliputaner sagt man nicht mehr. Dabei fällt mir immer wieder ein, dass Schokokuss früher piiiiep-Kuss hieß und Otfried Preusslers "Kleine Hexe" nur noch genannt werden sollte "Die minderwüchsige Alternativmedizinerin".) Mann, Herr Michu Meszaros, der  in ein einigen, wenigen Szenen, in denen Alf nicht harr-harr-lachend auf den Tisch klopfte im Kostüm steckte, ist gestorben. Ich hatte bis heute nicht darüber nachgedacht, dass und vor allem wer da wohl hätte geschwitzt haben können. In E.T.? Keine Ahnung. In Godzilla? Nein. In Samson, Alien, Bibo, Gurkenkönig und Reiner Calmund? Ich weiß es nicht und es erweckt auch ehrlich gesagt nicht mein allergrößtes Interesse. Hm, so komme ich grad ins Grübeln, wie es wohl mit Dave Prowses Karriere gelaufen sein könnte- Meszaros war als für einige Zeit kleinster Mensch der Welt zumindest einzigartig hinsichtlich seiner Physis. Prowse nicht. Dafür war Alf aber auch weitaus weniger prägend als Vader, um es mal vorsichtig zu formulieren. In diesem Spannungsfeld aus epochaler Figur und geringer Anerkennung kann man schon mal ein wenig verzagen. Die Welt ist schlecht.
Dabei kommt mir die Erinnerung an dieses Lied:

 

 

08.06.2016 Roter Arm-Hering, Kettensägenmassaker in der Standuhr-Matrix, Schtonk!

Manicac Mansion hat mich als Jugendlicher in seinen Bann gezogen. Die Kettensäge war extrem faszinierend: was damit alles anstellen könnte (ja, der Hamster in der Microwelle ist genau die richtige Herangehensweise an diese Art von Neugierde...). Leider bekam nie jemand damals die Kettensäge zum Laufen, weil stets das Benzin fehlte. Im Nachfolge Zack McKracken wurde die Aufregung um das Kettensägenbenzin aufgegriffen und augenzwinkernd ad adta gelegt.. Ich nahm bis gerade an, es handele sich bei der Kettensäge um einen 'roten Hering', also einen unnützen Gegenstand, der für Verwirrung sorgt. So wie der dämliche rote Arm von C-3PO in Episode 7. Roter Arm = Roter Hering. Catfish? Aber bei der Motorsäge liege ich wohl falsch, denn wie ich gerade mit offenem Mund staunend lese, gibt es einen unglaublichen Weg, die Motorsäge mit Bezin zu versorgen und schließlich über noch unglaublichere Wirrungen die Standuhr zu öffen für einen exklusiven Zugang zum technischen Herzen des Spiel. Die Matrix von Maniac Mansion sozusagen. Wow. Da habe ich nun fast 30 Jahre drauf gewartet. Ob es stimmt, werde ich noch selbst prüfen müssen. Also C-64 her und irgendwie an die LED-Glotze anschliessen... das kann ja was werden.

Edit: habe soeben festgestellt, dass der Artikel mit den unfassbar authentisch aussehenden Screenshots verfasst wurde von Konrad Kujau. Bin wohl auf einen genialen Fälscher hereingefallen. Chapeau.

Edit 2: aber diese Zeitschaltuhr-Terminalnummer kann man sich doch nicht ausdenken- so umfangreich und kompiziert... kann-nicht-sein! Ich zweifle jetzt wieder und werde es testen müssen. Andererseits... wieso gibt es keine Videos von dieser unglaublichen Sache? 

 

05.06.2016 EM kommt, Hirn geht.

Der karierte Jackets tragende Wackelkopfzausel, dem wohl das Geräusch seines gerissenen Bruchbands ("Boooa-teng!") offenbar zum dümmsten Aufreger-Sabbler des Jahres inspirierte und der sich über die biogroßdeutschen, weißstolzen Würge-Wurzeln auf Bolz- und Schokotafelplatz sorgt, hat offenbar den Wandel der Zeit im Schaukelstuhl versediert. Nur zur Erinnerung: bereits vor zehn Jahren gab's in der deutschen Nationalmannschaft jede Menge türkisch klingende Namen wie Mehmet Scholl und Christian Ziege. Ja, und auch die Nennung unseres undercuttigen Schweinsteigerchens wird sicher in den nächsten Wochen dem argwöhnischen Recep-tionisten heimlich ein verlegenes Kichern entlocken.

 

22.05.2016 Die Hard Candy...

Lese gerade von der nahezu insolventen Geronto-Gym-Kette "Hard Candy", die offenbar Frau Ciccones nicht mehr ganz bügelfreies Nates-Antlitz als Motivator wenig überraschend erfolglos nutzen wollte. Die Wildecker Herzbuben-Lookalikes, die sich da in einer offensichtlich ihnen unbekannten Erlebniswelt tummeln wollen, haben neben dem singenden Shar-Pei auch unterschätzt, welche Assoziationen der Name des Mumien-Recovery-Tempels hervorruft: "Hard Candy", das klingt für mich nach "harten Süssigkeiten"? Also diese klebrigen Bonbons, die schon seit Jahren im Bonbonglas liegen und den Versuch, einen aus dem Glas zu fischen, vereiteln, indem sie sich zu einem dicken Klumpen zusammenfügten. Oder auch diese Schokolade aus einer der schweren Virtrinen von Großeltern, die sich dem Wirt anpasste und sich einfach auch mit einem weißen Haupte bedeckte. Nicht so lecker.

 

12.05.2016 PS4 angeworfen: *gähn!*

Schick ist sie ja, die neue Playsi. Schön eingelaserte, dezente Star-Wars-Schriftzüge, mäßig schicke Helmgrafik und pottenhässlicher Controller. Stand seit Erscheinen nur herum, nun folgten HDMI-Verteiler, Toslinkkabel, HDMI-Kabel, Netzwerkkabel und größere Steckerleiste, um endlich einmal das Teil zu starten. Mein erster Eindruck: der Kauf hat sich nicht gelohnt. Die alte PS3 hätte es auch getan. Die Grafik ist et-was besser, aber nicht besonders. Zudem nerven die Ladezeiten (Star Wars Battlefront) wie eh und je. Ätzend. Level vergeigt? Wiederholen drücken und nochmal warten, lese Daten, warten, warten. Lang-weil-ig ist das Spiel bisher auch. Seit Doom hat sich einfach nichts mehr groß bewegt im Egoshooterland.

...außerdem verstehe ich immer "AT-AT", wenn die Susie aus dem Off vom "AT-ST" spricht...?

08.05.2016 Apropos Watch...

Hier einmal Bilder meiner wahrgewordenen Uhrenträume:
Tesla Watch von Thinkgeek im Steampunkdesign und Nixi-Röhren-Anmutung, dicke Back to the Future (bttf) Watch mit Fluxkompensator und irrsinnig unpraktischer LED-Anzeige (+sinnfreie Datenanzeige für 'Zeitreisen') und meine alte Fossil Armbanduhr im Captain-Future-Design:

 

 

02.05.2016 Wat sch all dat?

Diese Uhr sieht klasse aus: Devon Star Wars-Armbanduhr. Zumindest als Computergrafik.
In echt... wirkt die nur noch 28.500 USD teure Uhr eher wie ein Yps-Gimmick und macht Geräusche wie eine Carrerabahn.
Leider.
Nicht so toll.

...und ein paar Details sind auch nicht so klasse: (folgt)

 

23.04.2016 „Sag nicht immer ‚Du wirrköpfiger Philosoph’ zu mir.“

Sollte es Böhmermanns lumpenproletarisch-poetischer Erguss auch noch in die annuellen Ranglisten der Wort- oder Unwort-des-Jahres-Charts schaffen, wird Big E. sicher weitere Ketzerklagen kreischend vom Stapel krachen lassen, denn selbst die steril-prosaisch euphemisierte und somit guerilla-salonbefähigte Bezeichnung "Schmähgedicht", die hier den Kessel absurd-überhöhter Beleidigungen auch in nüchternen Nachrichtensendungen ohne schützenden Kontext anfassbar machte, enthält ja einen deutlichen, vergifteten Fingerzeig auf den nunmehr auf ewig mit einem wiederkäuenden Paarhufer in unser aller Urwissen, ähnlich der Niederländer-Wohnwagen oder Engländer-Tätowierung -Doubletten, verbundenen Zoo-Philipp:

"Sch-Määä-ääääh-gedicht."

 

 

21.03.2016 241543903 heads in freezers

 

oben: mein offizieller Beitrag zum 2415423903 heads-in-freezers-Meme...

 

hier ein Blick hinter die Kulissen:

 

 

 

10.01.2016 Wings

oben: das berühmte Michael Jordan Wings Poster (von Nike?) in einer Version von mir: Darth Vader beschwert sich über die X-Wings...

WIe ich erst jetzt erfahren habe, wurde das Original offenbar sitzend und mit einer Stütze für den Ball aufgenommen. So schlau war ich leider nicht und habe mich recht schwer getan beim Aufnehmen des Fotos: stehend in der zu kleinen Garage mit dem glatten Ball und dem Schulterpanzer, der es unmöglich macht, die Arme waagerecht auszustrecken. Zudem bin ich bis heute nicht dahintergekommen, wie ich es hingebekomme, den Selbstauslöser per Fernbedienung mit einer Zeit von mehr als zwei Sekunden laufen zu lassen: drücken, Fernbedienung aus der Hand legen, Position einnehmen, stillhalten: das alles in zwei Sekunden. Puh.

oben: hier ein Bild von der Erstellung des berühmten Fotos von Gary Nolton aus dem Jahre 1989.

Lustiger Nebeneffekt meiner Recherche: Wenn ich nun weiß, wie das Original entstanden ist, kann ich bei einigen Versionen des Posters klar die abgeflachte untere Seite des Balls erkennen (wie hier auf der Seite von airjordanshoeshq.com):

Nebenbei: Ich frage mich, ob ich eigentlich der Einzige bin, dem das dämliche Batman's-Joker Grinsen der New Stromtrooper in Form des Nike-Swooshs wie die zweitbeste Schleichwerbung/ product placement aller Zeiten vorkommt?